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【孕期心情】我終於懷孕了!結婚七年的不孕經歷!我做了哪些事?我面對了哪些壓力?不孕的心情調適及轉變!


結婚後的每一年生日我都許著同樣一個願望,就在34歲的這一年,這個我盼了七年的願望終於實現了,我們要當爸媽了!千言萬語好多的話想說,所以寫了一篇文章聊聊我結婚這七年多來最不想提的「不孕」話題,即使不擅長把脆弱又負面的情緒跟大家說,但我還是盡力的回憶起這段過去並記錄下來,希望你們看了文章能體諒我過去敏感的玻璃心😢

在懷孕的路上雖然充滿著許多無奈及失落,但我知道我不是最辛苦的,反而是很幸運的,謝謝眼尖的好友們及鐵粉們知道我的苦,或許你們早就發現了,但卻不會來追問我「懷孕沒?」現在,你們總算可以大聲祝福我了💗

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一直以來我的人生都照著我的規劃在走
讀什麼樣的大學、什麼科系、出社會要做什麼樣的工作、幾歲結婚
只要我願意努力付出,沒有一個偏離軌道過
唯獨懷孕,不論我如何努力,孩子,就是不來!

七年來因為不孕經歷過太多的心靈打擊
有些是別人給自己的,有些是自己給自己的

以前我從來不去提,因為不孕沒人幫得了自己
提出來只是換來更多的關心與更多的壓力,所以我選擇自己去解決

每次只要有朋友生小孩,或是我抱了誰的小孩
總是有許多網友來留言說「下一個換你了」「什麼時候要生小孩」
每次問大家直播想聊什麼,總是有一堆說「想聊你什麼時候生小孩」

跟親友聚會,總是聽到
「什麼時候生小孩?」
「我知道有什麼什麼醫生很有名,要不要我幫你介紹?」
「聽說什麼什麼廟很靈驗,你要不要去拜一下?」

甚至還有人嘴更壞
「看你都沒生小孩,一定是因為你太愛玩不想生」
「如果都生不出來,有打算領養嗎?」
「一定哪裡有病,所以才生不出來」

其實大家不知道,你們隨口的這些關心對我們來說都是壓力
你們永遠都不知道別人正在經歷什麼
也不知道他們為了某件事多麼的努力、多麼的堅持

別人有沒有孩子,到底跟你有什麼關係呢?
不要把自以為的關心放在嘴上
你不經意的一句話,對我們來說都不是關心,而是霸凌!

 


 

「結婚多年來會不會身邊有很多催生的聲音?會覺得有壓力嗎?怎麼排解?」
「備孕時期有做什麼生活上的改變嗎?」
這兩個問題是網友歷年來提問過最多次的問題
以往我都是笑笑帶過,一直到今年四月
算是我人生第一次在公開場合上提到小孩的事
明明覺得自己調適的很好了,但想到這不孕的路上,我還是不禁紅了眼眶,有興趣可以看看

當時直播我答應過你們,如果我成功懷孕,我會把這七年的一切心路歷程寫文跟大家說
我以為懷孕了寫這一篇可以坦然的把這段過去當成一件回憶,沒想到我還是邊寫邊哭

原來不孕的這一路上我有那麼多的力不從心
原來不孕的女人那麼玻璃心

所以,如果你身邊有遲遲沒生小孩的朋友
請再多給一點同理心吧!

或許她是真的不想生,也或許她正在力不從心
你愛她、你關心她,那默默的支持她就好,多餘的言語關心,就免了吧!


 

2011/1/1登記結婚,6/12宴客
我在26歲結婚算是朋友中很早結婚的
不為別的,就是想結婚後享受兩人時光一年,27歲懷孕,28歲生小孩
沒錯!我就是計畫控,連生小孩的歲數其實我都有在計算

婚後一年(2011/6-2012/6)我們都有用保險套避孕,理所當然沒有什麼突然懷孕這件事
我也以為人生會一直那麼順遂的跟著我的計畫走,所以開心的過著兩人世界
 

2012/6~2013/6這一年陷入歇斯底里想懷孕的狀態
是我計畫中準備要懷孕的時間了,因為婚前有做過健康檢查
關於婦科的一切都是很正常,老公也都沒問題(子宮內視鏡/輸卵管攝影..等該做的檢查通通沒問題)
所以我總覺得,只要照著網路上說的「算排卵期跟量體溫,按表操課絕對可以順利懷孕」

還特別買了驗排卵的試紙每天都測

後來發現這個牌子Clearblue很方便,只要有驗到排卵就會顯示笑臉圖案
雖然比較貴,但是方便好多,不用像上面那個每天驗完都要貼起來比對

這段期間該給自己補的沒有少(滴雞精就是在這個時期瘋狂喝了各家的,才會有了這篇比較文)
只要有誰介紹哪個中醫師厲害,我拼了命的都要去掛到號,再貴再麻煩也準時去看
(連史上最難排,需要動用到排隊黃牛的御庭中醫診所我都去看過好幾個月)

即使我從來沒信仰,但只要網路上推薦有多靈驗的求子廟宇
全台灣我幾乎都去拜過,求花、求籤、求符我一樣都沒少
婆婆說要念經跟佛結緣,我就全年無休,每天一早起床就念「觀世音菩薩普門品」

你們想得到的瘋狂事我都做了,不論是迷信的、不迷信的,我概括全收
連網路上教的各種體位,還有愛愛後要怎樣抬腿還是什麼奇怪的姿勢我也照做了
(雖然只有魯蛋看得到,但做的時候還是不免覺得也太丟臉哈哈哈哈)

一個月、兩個月、三個月…一年過去了
每一次看到月經來都是失落的崩潰大哭

上網查,醫學上說沒避孕超過一年都沒懷孕,就是「不孕」
怎麼會這樣?我才27歲!(完全不敢相信)
所以我決定再去醫院做一次全面的健康檢查,想了解我到底是出了什麼問題?

 

2013/6~2013/12這半年的心情轉變

因為有朋友推薦,所以我去了找了忠孝醫院 詹景全醫生
我朋友也是結婚後想懷孕但一直沒下文
後來在詹景全醫生這邊檢查到她有免疫系統的問題
經過醫生的調整後,兩個月就順利懷孕了

因為有朋友掛胸脯保證,我想也沒想就預約了在這裡做完整的孕前檢查
後來檢查到我有「多囊性卵巢症候群PCOS」
這是一種常見的內分泌疾病,因為排卵功能不良,造成荷爾蒙分泌不正常
網路上也很多資訊可以查,總之,這個問題也是造成我不孕的原因
(當然,我覺得壓力也是,我的個性就是把自己逼得很緊)

醫生說有這個問題的患者,大多會有體毛多、經期不規則、肥胖、長青春痘…等的症狀
但我外觀上通通看不出來,所以醫生大多會忽略掉
因為檢查到原因了,所以就開始吃西藥控制

此時,魯蛋又做了一個很重大的決定, 讓我又陷入了一個崩潰的深淵
那就是他決定辭掉工程師的工作去東京藍帶學校圓夢

這半年我們經歷了無數的爭吵
爭吵的點除了要放棄原本安逸的生活以外
另一個點就是「生小孩的計畫要延後了」

如果換成是你們也絕對崩潰,老公的工作好好的,突然說要離職去追夢
原本的生活整個亂掉,未來的生活也看不見,老婆不瘋掉才怪

經歷了半年的溝通,我開始能理解他的決定,原因寫在這篇
從我嫁給他開始,他無限支持我所想做的任何一切,包含我的部落格及他不想要的小孩(我很想要,所以他配合我按表操課)
所以我覺得,當他需要我支持的時候,如果我為了我想要的安逸的生活剝奪了他的夢想,這樣真的太自私了

我不希望他老了以後才去怨另一半或是小孩阻礙他的夢想
趁現在年輕還沒家累的時候,努力的為自己做些什麼吧!
也或許,就是因為我們沒去真正為自己做過什麼,所以孩子才不來的呢!
其實轉個念,人生也沒什麼過不去了,於是我們就決定去圓夢了!

2014年圓夢的一年,心情更開闊
因為做好了心理建設,也瞭解了自己是不孕體質
所以不想那麼多了,就是往我們的夢想前進
這一年我們做了非常多的事情
魯蛋完成了藍帶學校的學程,我完成了征服歐洲的夢想

就是在這年的沈澱,我突然發現,我是真的想生小孩嗎?
還是因為想生而生?還是因為大家都生了我不得不生?還是因為越得不到越想要?
(魯蛋是自始自終都不想生,也太堅定XD)

後來我得到結論了!
就是我有控制慾、規劃慾

因為我的人生一直照著我的計劃再走,從來沒偏離軌道過
偏偏生小孩這件事不斷在偏離軌道,甚至是完全無法被控制
於是我偏執的、瘋狂的想要達到這件事(cow!根本變態!難怪沒有人想來當我孩子XD)

但經歷了這年,我告訴我自己
「你要先愛自己,孩子才會願意來到你身邊」

2015年魯蛋創業,我又回到努力懷孕的路上
圓夢回來以後,我們把身上的存款花的差不多了,但我們的心靈卻從此有了不一樣的福足感
一回國後我們開始籌備工作室,在五月份的時候終於成立了法拉琪工作室

看著魯蛋的工作逐漸上了軌道,我的生小孩魂又回來了
魯蛋表示:「到底有完沒完?」

哈~好啦!老實說在圓夢的這一年
魯蛋每天都在幫我洗腦,希望我可以不要再執著一定要生小孩這件事
每天告訴我
「兩個人也很好」「自由自在想去哪就去哪」
「能陪著對方過一輩子的是我們彼此,不是小孩!」

老實講,一直到這一年了,我心中已經不著急著懷孕
我每天都告訴自己要順其自然,工作也一直照著我的計劃再走

但懷孕這件事永遠都是「皇帝不急,急死太監」
我已經釋懷了,但身邊的人總是不願意放過你

長輩、家人、朋友
每次聚會總是問著:「你們什麼時候生小孩?」
即使我總是假裝不在意的回:「有在努力了」
大家還是要咄咄逼人,甚至又開始給了各方意見

這些人都不知道,他們的每一句提問,都深深刺痛著我的心
我不是有在努力了,而是拼了全力了,但小孩就是不來!

我已經32歲了,又是不孕體質,你們覺得我不會比你們還緊張嗎?

這邊要很感謝我公婆,其實他們超想要抱孫子的
但因為是魯蛋不想生,所以他們也就沒給我壓力
每年逢年過節的聚會,看著人丁單薄的家裡,總是覺得自己好不爭氣
所以心中默默的埋下一個種子,如果再不行就求助醫生吧!

2016年做了第一次的人工受孕,萬念俱灰(療程這篇看)

雖然不斷的給自己心理建設
雖然不斷的提醒自己順其自然
但是,在懷孕的路上,依然走得很辛苦,甚至是一點曙光都看不到

加上魯蛋創業期間日夜顛倒
除了無法配合我的排卵期做功課以外,情緒上也很容易有起伏
每次月經來我就開始上演八點檔,哭天喊地
魯蛋也被我搞得精神崩潰

最後我們都受不了了
走!去做人工受孕吧!

於是三月份我們請忠孝醫院 詹景全醫生為我做了第一次的人工受孕
這也是我第一次真實的看到這些傳說中的針劑跟藥物
老實說,進入療程一點都不像大家文章內寫得那麼辛苦
但我覺得辛苦的是「心」
每天患得患失,希望懷孕的那種期待感及不斷失落的「心」 
 

為了不讓自己一直去想,魯蛋還安排了一場小旅行
療程中我們去京都看櫻花,就是不想一直去想「到底寶寶會不會著床」這件事
這段旅行我們還特地去了京都一間求子很靈驗的岡崎神社,網路上很多人分享在這裡求子成功
我們還求了兩個御守,希望這次就讓我中吧!一次來兩個也行喔XD

但事情沒有那麼順利
在約定好的時間內,還沒去驗孕,月經就來了

這一次!我萬念俱灰了!
連人工受孕都不行!難道我真的要走到試管嬰兒這條路?
崩潰的我在廁所哭了整整一小時
這次的心痛比前幾年來得更痛更無法走出情緒

冷靜過後,我決定不再繼續陷入這個悲傷的情緒裡
轉個念想想我還能做什麼呢?
恩!運動!
一直以來我都沒運動的習慣,或許是少做了這個好孕才不來吧!
那從現在起開始運動吧!

 

2017年如果要做,那就做機率最高的試管吧!

隨著時間過去,我也33歲了,魯蛋也38歲了
我們都明白,如果生小孩是必要做的事,那也該面對現實了

於是我上網爬了很多文,最後找了 BestIVF王家瑋生殖醫學暨試管嬰兒中心
他的初診超級難掛,我跟魯蛋把搶演唱會的精神拿來搶掛號,終於掛到了

初診問診時,我把我的狀況都告訴了王家瑋醫生
醫生也真的很開門見山的告訴我
「如果會自然懷孕,這七年早懷了,所以不要讓費時間做人工了,直接試管吧!」

之前一直不想去想試管這件事,總覺得試管就是最後一條路了
如果連最後一條路也不通,接下來的日子我該怎麼面對?
(沒錯!如果你經歷過七年的不孕生活,你就會知道每一次的失敗都是多麼的玻璃心)

但這時候王家瑋醫生給了我一劑強心針
他說:「多囊性卵巢症候群對於自然懷孕是個困難,但對於取卵卻是利器
我們可以先取卵、冷凍胚胎,等你想植入的時候再植入
如果卵子數夠多,搞不好取一次卵可以做好幾次療程
即使第一次就中,剩下的胚胎可以繼續留著
等你兩三年後年紀大了還想再生,那時的卵子可能沒那麼年輕
但是我們冷凍的胚胎還是一直保持在33歲,活力比你當下的卵子更好」

聽到這裡,我們就決定直接做試管了
不要再浪費時間了,衝衝看吧!

諮詢過後,我開始平常心,好好養身、好好運動,養成了慢跑的習慣,飲食上也非常的控制
當然,該去旅行的計畫也一直持續著,畢竟真的懷孕後,長途旅行對我們來說至少要停擺兩三年了
於是這一年除了調養身體跟工作以外,我們還收集了夢想清單

五月份去了我一直很想去的馬爾地夫
十月份我們去了冰島挪威,終於把北歐五國收集完畢

雖然回國後忙著工作把運動停擺了,但我覺得沒關係
保持愉悅的心情、把想做的事都做了,等一切就緒再打電話給王家瑋醫生吧!

 

2018年終於進入了試管嬰兒的療程(療程這篇看)

2月份月經一來,我立馬打電話到診所安排取卵療程
因為我上一次人工受孕的時候,有卵巢過度刺激的狀況
所以王家瑋醫生建議我不要當個月植入
取卵後先冷凍胚胎,等身體恢復的差不多以後再來植入

這剛好跟我想的一樣,畢竟當月打了那麼多針、吃了那麼多藥
身體已經在這些藥物下變得很不舒服了,寶寶又怎麼能在這樣的狀況下著床呢?
所以不急,先把卵子取出來比較重要!

取卵後瑋哥知道我沒有要那麼快植入,所以就建議我去找新光醫院 林禹宏醫生檢查一下子宮
如果有什麼問題可以提早處理,比較不會影響到後續著床

四月份去檢查後發現子宮有小息肉,醫生知道我要做試管,說息肉會影響胚胎著床建議我拿掉
我當時也沒想很多就說好,結果就被排在兩天後開刀
因為是小手術,完全看不到傷口,醫生也說回家以後生活一切正常就好
沒想到幾天後開始腰痠到不行,是坐立難安那種
回診問醫生,但醫生說子宮很乾淨沒有問題,只開了痠痛藥膏給我

後來我上網查,才知道內視鏡雖然是小手術,但子宮本來就很脆弱啊!
只要是開刀就要比照小產來補,寧可信其有,我立馬立馬訂了術後餐來吃
說也奇怪,吃了兩個禮拜後,腰痠竟然好了耶!

然後我真的有強迫症,術後餐我竟然吃了九間還寫了比較文哈哈
九間術後餐(小產餐/月子餐)大評比!禾馨芽果/玉膳坊/紫金堂/悅子/津田生機(紫莉)/懷恩/好婆婆/大葉漢品/陳媽媽(此順序不是排名)

調養後的依然正常工作
六月初跟水晶晶們去宜蘭兩天一夜的時候,當時佩姬已經懷孕了
大家恭喜她的同時,就開玩笑問Cara下一個是哪個阿姨會懷孕?
Cara童言童語的說:「倩姨!」
好巧不巧,隔幾天跟我妹吃飯,我妹也跟我說:「誒~我夢到妳懷孕耶!」

其實取卵後我一直不斷的給自己心理建設,遲遲沒去植入也就是怕失敗後我會一厥不振
而且我沒告訴任何朋友說我去做了這個療程,所以煩惱跟恐懼都自己吞
聽到他們的話時,無疑是給我了一劑強心針,決定下次月經來就去植入
於是就開始了第一次的試管療程

我覺得跟做人工一樣,用藥那些我都不覺得辛苦
辛苦的真的是等待,漫長的等待

網路上很多人都說植入第10天就可以驗孕
但我實在太玻璃心,加上我再也不想在自己家的廁所痛哭了,所以我忍住都沒驗
等到約定的驗孕那天,一早九點先去抽血,然後!竟然要等到晚上十點才能看報告(名醫就是這樣啊!人超多)

OK!這13個小時根本度秒如年,我內心劇場大概演了幾百次(都是灑狗血八點擋戲碼)
如果沒中怎麼辦?千萬不能在診間崩潰啊!
下一次要什麼時候再做一次呢?是不是要安排出國散心啊?(開始查機票試圖分散自己的注意力)

結果,不按牌理出牌!
瑋哥説:「恭喜你們!懷孕了!」
我跟魯蛋兩個人都驚呆了!
哈哈哈哈哈現在想起來超好笑,因為我們沒排演如果懷孕該怎麼辦?

總之,我們沒哭也沒笑,就只有傻眼!
我想瑋哥應該也蠻傻眼的,想說這對夫妻是內心受到什麼打擊嗎?

因為我們都沒說話,瑋哥又繼續說:「因為現在還太小照不到,等兩個禮拜回診喔!」
我跟魯蛋:「恩!好!」然後就出診間了
付了錢上車,我才回過神跟魯蛋說:「誒~真的懷孕了耶!好妙喔!」

當下我們都不敢太開心,因為知道兩個禮拜後有沒有心跳才是關鍵
即使有心跳了,還要做一大堆檢查,根本好多關要闖
一想到這裡又開始換得患失,覺得自己怎麼可能那麼幸運?所有的不安瞬間湧上心頭(這又是另一個故事了)

因為患得患失,所以回家立馬拿出庫存的驗孕棒來試試看是不是真的會出現「傳說中的兩條線」?
果然!真的有兩條線耶!這時我們才敢稍稍得開心拍照紀錄下來

總之,可喜可賀!
這孩子跟我們有緣,順利的在我肚子裡長大了
前三個月的身體變化真的讓我超崩潰!我就寫在這篇跟你們分享囉!
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以上就是這七年來我為了懷孕的心路歷程
因為有太多細節沒辦法文字說明,要真的發生過才知道這其中的辛苦
但我相信我絕對不是最辛苦的,也不是最難懷孕的,甚至可以算是很幸運的

不孕的路上有人比我更辛苦、比我更努力
所以我不曾跟任何人說過我在這個路上的不安與無奈
不論是身邊的朋友還是網友,只要有人問我懷孕的事,我都是笑笑的回答「順其自然」

有時看到身邊的朋友努力一兩個月沒懷孕很氣餒(結果第三個月就懷孕了)
我都會鼓勵她說「你一定可以的,我都等了好幾年呢!」
換來的都是「你也沒真的想生吧!看你都很隨緣!」

其實不是我要故意表現得很隨緣
是因為我不習慣把我的無奈跟努力掛在嘴邊讓人知道
因為大家知道了,只會更關注你、憐憫你、為你難過,這讓我更加不舒服

我曾經把「不孕」的辛苦訴說給我一個閨蜜聽
在她面前我卸下了我所有的武裝,甚至崩潰大哭
閨蜜對我也是萬般的不捨,盡可能地想幫助我
所以她很積極,只要聽到誰誰誰懷孕,她就去問「怎麼懷孕的?」
不論是正方還是偏方她一問到都會來跟我說,希望我都去試試

每次她只要提供「她聽來的方法」,沒多久都會打來問我「去問了嗎?去看了嗎?效果好嗎?」
我知道那是她的好意,但這讓我的壓力更大了
我本來就已經求助許多專業(夠忙了),但現在多了更多的事情要去做
如果不把她的「好意」列為參考,她會覺得「妳怎麼連試都不試,一點都不積極」
如果把她的「好意」列為參考,她就開始「無限的關心進度」

每次一起聚會,我都彷彿變成了病人
她看我的眼神充滿著憐憫、難過
交代我這個不能吃那個不能喝,為了懷孕還是小心點好

這時我發現,在不孕的路上,真的沒人幫的了你
因為這些幫助真的讓人好無力

此後,我不再把我「不孕」的無奈讓任何人知道
或許努力不一定會成功,但成功必須努力
我照著我的方向往前走就好

總結,這漫長的七年
我會想給想給跟我一樣在求子路上不順遂的朋友一個建議
與其求神問卜及求助偏方,甚至希望上天來個奇蹟
不如求助專業的醫生,讓求神問卜變成輔助

不是因為我沒有信仰所以說這些話
是我曾經瘋狂的求神問卜後一無所獲
浪費了金錢、浪費了時間,還消耗了自己對宗教的信任感

人定勝天一點也沒錯
除了自己本身的努力,絕對要相信專業
醫學進步,數據也會說話
或許不成功只是一時的,但照著做就離成功不遠了!

 

喔對了!關於胎夢
這七年來我做過大大小小的懷孕夢
夢到自己懷孕、生小孩的頻率大概是平均一個月一次
每次夢完都幻想自己即將懷孕,哈哈哈哈結果當然是沒有!

日有所思夜有所夢,太想懷孕了所以夢到自己懷孕很正常
所以後期夢到懷孕我都已經見怪不怪了

反而是開始做試管療程後,一直到懷孕這段時間
我竟然一次都沒夢過關於自己懷孕或是小孩的夢
可能是心裡踏實了、不再去想了,所以反而不會再夢到了
好羨慕可以夢到胎夢的媽媽們啊!

 

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